Musique
Les 10 commandements de la fan de Tokio Hotel :
- En gothic lolita, tu t'habilleras.
- Le visual rock, tu aimeras.
- Harry Potter, tu liras.
- Un Skyblog, tu tiendras.
- Le vrai rock, tu ignoreras.
- Sur des mangas yaoi, tu te toucheras.
- A la Star Ac, tu iras.
- « Biiiiiiiiiiiiiiiiiiill », tu crieras.
- De cadeaux ridicules, tu le couvriras.
- Ton cerveau, tu flingueras.
Cette charte doit être signée et appliquée par toute fan qui se respecte. Si elle ne le fait pas, elle sera alors considérée comme une fausse fan et ce sera pour elle la punition suprême car la fan de Tokio Hotel est sure et certaine que Bill vérifie toutes les signatures, le soir, après le concert...
Il faut aussi dire qu'elle est persuadée qu'il la connaît, conserve tous les cadeaux qu'elle lui offre et lit toutes ses lettres mais qu'il est trop timide pour lui dire qu'il l'aime aussi, sinon il serait déjà venue l'enlever de chez ses cruels parents habitant un petit loft vétuste de huit pièces en plein cœur du 16ème arrondissement de Paris...
La fan de Tokio Hotel a entre 8 et 14 ans. Si elle a plus, ce qu'elle est irrémédiablement foutue et surtout très vilaine. Fantasmer sur des idoles quand on découvre ses premières traces sanguinolentes dans sa culotte Hello Kitty, c'est normal. Mais quand on est en âge de choper une mononucléose et qu'on continue à perdre ses eaux devant la photo d'un palmier humain, c'est qu'il y a un problème. Et le problème vient souvent du manque de sex-appeal de la fan : obèse, sac d'os, boutonneuse, sans courage, capricorne etc. Ça aide pas à se trouver un petit copain. Au moins, le poster de Bill ne lui dira jamais qu'elle est un tromblon imbaisable. Amusant de constater que cette absence de sex-appeal la mènera un jour ou l'autre au sexe à piles...
La fan de Tokio Hotel ne connaît du groupe que Bill Kaulitz. C'est l'avantage d'être le chanteur : toujours devant la scène et aucun d'instrument à transporter après le concert. Les autres membres ne sont là que pour la décoration pour elle. Et puis, ils sont moches.
Bill Kaulitz. Le nouveau phénomène des cours de récréation des écoles primaires et de quelques collèges. Phénomène n'est pas un mot exagéré car c'en est vraiment un, mais de foire. Entièrement osseux et creux, son corps offre une très faible résistance au vent, c'est son plus gros point faible, en dehors de sa lobotomie, c'est pour ça qu'il ne va jamais donner de concert en Bretagne. Ça souffle trop là-bas.
Se faisant maquiller et coiffer par des entreprises de BTP, Bill change d'apparence suivant l'habileté du type chargé de faire fonctionner la bétonneuse... Un véritable caméléon ! Parfois, on croit avoir affaire à la petite sœur de Brian Molko, d'autres jours à Gohan devenu gothique... Plus généralement, et surtout au réveil, Bill ressemble à une flaque de vomi de porc séchée.
Bill n'est pas un chanteur mais un mime. Personne ne l'a jamais entendu chanter en vrai vu que ses fans hurlent sans arrêt en concert, couvrant ainsi sa voix. C'est bien peinard pour lui, il n'a qu'à faire semblant de chanter, ses copains derrière semblant de jouer, et attendre comme ça pendant une heure en exhibant ses os. Ce sont les fans qui font le spectacle et elles payent pour ça !
Bill, c'est un peu une sorte de nouveau Michael Jackson qui, au lieu de devenir un monstre en s'éclaircissant la peau à coups d'acide de batterie, en devient un autre en enchaînant les séances d'UV et en compensant la petitesse de sa boîte crânienne par un volumineux chignon qui ferait pâlir de jalousie Tahiti Bob. D'ailleurs, sa coiffure est un mystère, comment peut-elle bien tenir ? Produirait-il lui-même son gel, un peu de la même façon que dans le film Mary A Tout Prix ? Elle semble incroyablement dure. On raconte qu'un jour, Bill imitait un singe ayant une crise d'épilepsie, d'autres appellent ça « danser sur du hip hop », et qu'il s'est mis à tourner sur la tête. Après sa performance, on découvrit que le parquet était entièrement poncé ! D'ailleurs, Valérie Damidot préconise désormais dans ses émissions d'utiliser uniquement Bill pour les surfaces difficiles à décaper !... Bill étant allemand, on peut le dire clairement question bricolage : boche, du travail de pro !
La fan de Tokio Hotel croit toujours que ce qu'elle aime représente le summum d'un style précis. Par exemple, Harry Potter est de la grande littérature. Elle n'a jamais ouvert un autre livre de sa vie mais, pour elle, on ne peut de toute façon pas faire mieux que JK Rowling, la nouvelle Enid Blyton...
Même chose pour la musique. Tokio Hotel fait du rock pur et dur pour elle. Elle pense d'ailleurs la même chose de quelques épouvantails japonais, comme The Gazette ou Dir En Grey. Elle ne connaît rien d'autre question rock qui décrasse. Les Ramones ? Les New York Dolls ? Biyûden ? Jamais entendu parler ! Et puis quelle importance ? La musique est, de toute façon, très secondaire chez elle. Ce ne sont pas ses oreilles qui fonctionnent le plus mais ses yeux. Ben oui, ce qui l'intéresse dans un Cd, ce n'est pas la galette argentée numérique, délivrant l'insignifiante musique, mais le livret avec, si possible, plein de photos du chanteur ou du bassiste qui la fait ruisseler par tous ses orifices naturels...
Enfin, cerise sur le gâteau, Tokio Hotel, et surtout Bill, sont pour elle les représentants d'un nouvel ordre anti-société, de véritables anarchistes, peut-être même communistes, plus forts encore que les punks et qui sauront la délivrer de la tyrannie de ses parents ! Jamais elles n'iront voir l'envers du décor. Et derrière Tokio Hotel, qu'y a t-il ? Oh, surprise ! L'une des plus grosses majors du disque ! Quelle marque d'indépendance ! Tokio Hotel, le groupe des trous rebelles !...
Tokio Hotel touche aussi les hommes. Homosexuels refoulés pour la plupart, qui, au lieu d'assumer, préfèrent se cacher en s'identifiant à Bill et autres châtrés de la Jpop. Ils peuvent ainsi vivre ce qu'ils sont tout en conservant une vitrine acceptable pour leur entourage.
2Be3, Backstreet Boys, X Japan, Tokio Hotel... Chaque pays nous aura, un moment ou à un autre, pollué avec un boys band ridicule fabriqué de toutes pièces et conçu pour faire brailler nos petites sœurs. Mais ce n'est pas grave, dans moins de deux ans, ils rejoindront la cohorte des groupes totalement has been et oubliés. Bill Kaulitz sera en cure de désintoxication pour soigner sa grave dépendance au Candy Up, perdra ses cheveux par poignées et aura fait son coming out, signant ainsi l'arrêt de mort de sa carrière. Et ceux, et surtout celles, qui se moqueront de lui plus tard, auront été les mêmes qui avaient la foune en larmes devant lui à l'époque de sa splendeur et qui, en bons hypocrites, conservent toujours à la cave des piles entières de posters et autres magazines de leur Billou chéri parce qu'elles n'arrivent pas à les jeter.