Société
Le métal est souvent décrit comme une musique " pour Homme " et nombre de ses adeptes aiment à rappeler leur virilité en plaçant à tout bout de champ qu'ils ne sont " pas des pédés " ! Certes... Mais quel rapport entre le métal et l'amour grec ?
Cherchons bien : supposons que le métalleux serait d'autant plus sensible à ce débat essentiel que son système capillaire serait long : en effet, il lui faudrait justifier sa touffe de cheveux face une famille interrogative ou à des collègues de boulot ignares, qui les rangeraient volontiers dans la case " travelot " si cette précision venait à manquer : " Moi, au moins, j'écoute pas de la zique de pédés ! "... Au moins, les pendules sont prestement remises à l'heure et le doute concernant votre coupe de cheveux n'est plus possible. Malgré de longues séances de shampoinage intensifs et de démêlage de nœud devant votre glace, vous êtes bien un vrai mec !
Une autre situation tout à fait embarrassante peut apparaître avec les plus rebelles d'entre nous : si vous avez érigé la " fuck off attitude " en stricte règle de vie, vous serez forcément amenés à semer le trouble quant à vos préférences sexuelles : à force d'employer des " fuck untel", à tout bout de champ, on va se demander si votre motivation première ne serait pas justement de lorgner sur la croupe arrière de tous ces gens, y compris le cercle de vos amis. Face à cela, il vous suffira d'attendre le moment opportun, c'est à dire quand un flottement désapprobateur commencera à s'emparer de vos auditeurs pour lancer allègrement: " fuck les pédés " ; et le tour est joué ! La diplomatie mariée avec l'efficacité ! Vos amis, abasourdis par l'étalage de tant de conviction n'auront plus qu'à bien se tenir !
Parfois même, les plus freudiens d'entre nous se sentiront contraint de se dédouaner de pratiques sodomites supposées, alors qu'ils sont parallèlement forcés d'avouer qu'ils adorent branler leur manche de guitare ! Aie ! Votre réputation de puceau notoire -injustifiée, évidemment- peut immanquablement dévier jusqu'à une rumeur de sourde homosexualité avec votre instrument, du moinspour commencer... La vie n'est pas simple pour ceux qui veulent s'engager sans compter dans ce superbe instrument qu'est la guitare ! Mais une assertion du style : "Hé, le métal, c'est pas fait pour les pédés ! " prononcée d'un air entendu, avec un rictus trahissant le dégoût de l' " amour grec " vous sauvera sans coup férir ! Force est d'avouer qu'une telle affirmation est d'autant plus tentante que redoutablement efficace ! Votre entourage, suspicieux, sera rassuré comme par enchantement !
Enfin, quand la soirée s'étire, après quelques heures d'un apéro-marathon qui repousse l'heure du coucher aux calendes grecques, on s'avoue finalement prêt à " toutes les baiser ", " que l'cul y'a qu'ça de vrai ", etc, pensant prouver une énième fois qu'on n' " en est pas ", mais... après ces trop nombreux verres, le votre commencera à franchement tirer la gueule et à rester dans sa coquille ! Et l'heureuse élue, cette sublime gothique cloutée que vous avez levé la veille au rayon métal de la FNAC en achetant le dernier Marilyn Manson (il est vrai que vous hésitiez avec Cradle...) doutera de votre virilité réelle et même jusqu'au bien-fondé de vos boutades anti-gays. Elle soupirera, et se consolera en pensant que les pédés savent faire de bonnes fêtes en boite et que, du coup, s'offrira à elle la possibilité de rentrer à votre bras dans ces lieux aussi fermés que branchés. Malheureusement, ce n'est pas votre futal en cuir à franges arrimé à votre taille par une chaîne cloutée qui la détrompera ! Malgré tout, une formule peut vous tirer de ce mauvais pas sans embarras : " Nous, au moins, on écoute pas de la (hips) zique de pédés !". Dès lors, la dame recommencera à espérer de vous une réelle étreinte par les voies naturelles forgées par le Seigneur, un vrai coït, avec sueur et cris. Ouf !
Et certains ont bien compris, d'ailleurs, cette quête éperdue à la " malitude ", cette affirmation ô combien nécessaire de la phallocratie, en exhibant salutairement des sorcières ou vierges suffisamment dénudées, et autres nichons et fesses en vrac sur leur pochettes de CD : si certains labels et groupes de métal usent de ce créneau, c'est sûrement de bonne foi : ils se doivent de cajoler le mâle éternel qui dort en vous. De fait, les homos se détourneraient vite de telles productions, et le métal ne reviendra, comme de juste, qu'aux " vrais mecs ". l'avenir de l'industrie du CD dépend donc de vous, hétéros sincères! Les pédés, eux, toujours à l'affût des modes, ne seront bons qu'à s'envoyer dans les oreilles de la soupe commerciale branchée auFucking Blue Boyz... On serait bien mieux entre vrais mecs... Du coup, lemilieu métal, au lieu d'être homophobe, ne serait-il pas plutôt un peu homo-refoulé???